CRONICAS DEL DATING (2)

Bueno, pues tras el abandono de MUY GUAPO, (para los nuevos leer post: CRONICAS DEL DATING),que me imagino que fue corriendo a quejarse a la CHICA SPEED por no haberle avisado de que YO estaba CIEGA, se produjeron tres reacciones:

1. Las chicas me miraban entre espantadas y boquiabiertas.

2. Comence a notar entre los chicos solidarias miradas de cachondeo.

3. Mi prima parecia a punto de estrangularme.

Así que tras los cinco siguientes chicos, todos bastante agradables, muy educados y con cinco preguntas que de típicas las repetían los cinco, pensé que la noche no tendría más chicha, hasta que ante mi se sentó SINIESTRO.

SINIESTRO venía equipado con botas militares, ceñido pantalón negro, camiseta negra desvaída con un logo vampirico-musical y un guardapolvos negro hasta los pies lo que le hacia parecer mucho más alto y enjuto. Mide 1,80 m, pesa unos 85 kilos, lleva el pelo negro tizón encrespado con gomina, un collar de perro al cuello, dos brazaletes de cuero en las muñecas y los dedos plagados de anillos cadavéricos. Está maquillado con polvo de arroz blanco, labios y párpados negros y lleva unas absurdas lentillas de color amarillo en los ojos. Me fijo en que lleva la mejor manicura que he visto en mi vida, eso si, con las uñas pintadas de negro. Parece bastante cohibido, así que decido romper el hielo:

YO: Hola, soy Pérfida.

SN: Encantado de conocerte Pérfida.( Me asombro porque tiene una voz impresionante) Me llamo Siniestro. Un Placer (Que educado).

YO: ¿ Que tal te ha ido hasta ahora?

SN: Pues creo que no muy bien, (se encoje de hombros), parece que mi aspecto impone un poco, (se rie con suavidad y parece mucho mas joven) ¿Y a ti?

YO: A mi uno hasta se ha levantado porque no podía soportarme, asi que no te quejes...(nos reimos los dos)

SN: ¿De donde eres?

YO: De aqui, pero llevo un año y pico fuera de año sabático. Acabo de regresar. ¿Y tu?

SN: También de aqui pero sin año sabático (sonrie de nuevo, parece muy majo).

YO: ¿Y como es que te has apuntado a esto?

SN: Pues...pensaba que a lo mejor podía conocer a alguien que no solo se fije en mi aspecto (me sonrie)

YO: ¡Hombre! Es algo dificil (nos reimos los dos) ¡¡La verdad es que no vienes muy discreto!!

SN: Ya...(me sonrie) Hoy me he puesto de tiros largos. Por si ligo, ya sabes... (se rie de su ocurrencia, me tiene alucinada). A diario voy mas discreto. Por el trabajo.

YO: (En que trabajará el tio este....) ¿En que trabajas?

SN: (Se rie) Nunca lo adivinarias

YO: Seguro que no.

SN: Prueba

YO: ¿Cantante alternativo?

SN: (Sonrie) No

YO: ¿Repartidor de esos que llevan el casco puesto siempre?

SN: (Se rie) Muy bueno pero no.

YO: ¿Portero del infierno?

SN: (Se parte y se le salen las lágrimas mientras lo miro alucinada) No

YO: Vale...me rindo (pongo mirada suplicante mientras el controla la risa) Dimelo porfa..porfa..porfa...

SN: Vale, vale...(se acerca y clava en mi sus enormes ojos amarillos) Trabajo en un banco

YO: ¿Eh?

SN: En un banco..ya sabes, dinero, cuentas corrientes,....

YO: ¿De cara al público?

SN: (Estalla de risa) Si...

YO: ¿Repartes panfletos?

SN: (Risas) No

YO: Ah, ya se... pasas la aspiradora.

SN: (Muerto de risa) No

YO: ¿Entonces?

SN: (Conteniendo la risa). Soy director de una sucursal de Cajamadrid.

Esto si que es un ¡¡¡¡OLE!!!!

No lo habria adivinado en la vida.

A este decido ponerlo en favoritos.

CRONICAS DEL DATING

Lo malo de hacer las cosas a lo loco, es que no te da tiempo a pensar en lo que haces, ni a donde vas, ni porque tu prima no te deja meterte dos chupitos de tequila para combatir el ataque de vergüenza que estas experimentando, ni porque, en el nombre del Señor, llevas esa camiseta que en casa te parece recatada y en la entrada de un Speed Dating parece que destaca más de lo evidente. Con todo y con eso, acabo entrando en el local.

De un vistazo general observo que las personas que están alli pertenecen a tres grupos:

1. Los de las "pandis", típico grupo compuesto por tres o cuatro miembros, todos del mismo sexo y vestidos similarmente, algo chispeantes por efecto (seguro) de los chupitos que se han calzado antes de venir y que otean el horizonte con mirada de retadora expectativa apoyada por su círculo de íntimos.

2. Los "duets" que corresponden más al genero femenino. Nerviosas, de risa fácil y cuchicheantes entre ellas, que otean el personal entre movimientos inquietos, y susurros (que ellas creen disimulados), detrás del cubata. En la variante masculina, se acodan en la barra y hablan entre ellos de deportes (¿?).

2. Los "explorer" o individuales. Generalmente dóciles, sonrientes y que comienzan a hacer grupo por pura necesidad desde que cruzan por la puerta y le ponen la pegatina en la solapa. Dentro de los "explorer" también hay dos o tres que se miran las puntas de los zapatos y se quieren tranportar telepáticamente a su sofá con la tele y un pijama. Empatizo de inmediato con ellos y le propongo a mi prima que los incluyamos en nuestra conversación. Ella se niega.

- Estamos trabajando - me dice muy seca - fíjate bien en todo el mundo.

Echo un vistazo rápido y compruebo que hay un represante de cada grupo urbano: dos Paris Hilton, tres pijos con polos de etiquetas y vaqueros, una rocker, dos fanáticos de Fernando Alonso, un motero, dos chicas manga, un siniestro (como lo leeis) y el resto...gente corriente. Me apunto, que hay un tipo MUY GUAPO y otro MUY ATRACTIVO con pinta de interesante., que por cierto, no pierde el tiempo ya que está animadamente hablando con una chica muy mona de las que vienen de "explorer".

La animadora, que es una chica muy enfática que mientras habla da saltitos y tiene la mirada tan desencajada que juraria que va hasta arriba de speed, nos reparte papel y boli, ordena nuestras consumiciones y nos indica nuestros asientos.

A mi el destino me envia a MUY GUAPO y se me sienta delante ¡¡OLE!! ¡¡OLE!!.........

MUY GUAPO es un macho alfa de metro noventa, delgado, moreno de pelo y bronceado de piel, ojos verdes y sonrisa impecable. Viste vaqueros desgastados y camisa negra y es guapo guapo guapo... Me da la mano y se sienta. La CHICA SPEED da la señal y comienza la conversación:

YO: (Hipernerviosa) Hola Muy Guapo, soy Perfida

MG: Lo se (Supersonrisa y yo mas nerviosa) lo pone tu etiqueta.

YO: Ya...(risa tonta), bueno, pues no vamos a perder más tiempo, pregunto yo o preguntas tú.

MG: Pregúntame lo que quieras (sonrisa fulminante).

YO: Eh...vale...¿De donde eres? (Si, ya se que es una pregunta de las tipicas...)

MG: De aqui, pero he vivido en Londres, Macao y Setúbal

YO: ¡Ah! ¿Y eso? ¿Por trabajo?

MG: Sí, trabajo en una compañía de importación , tengo un gran trabajo, viajo mucho. Me gusta lo que hago. (Respuesta bastante completa...muy bien).

YO: Vale, ¿Y como es que te has apuntado a esto?

MG: Bueno...por conocer gente y acompañar a mi hermano (señala a un chico muy apurado a cuatro mesas a la derecha) que no se come un rosco (¡hombre! No digas eso de tu hermano...).

YO: ¡Ah! Entonces ¿tienes pareja?

MG: Nada serio...(semisonrisa), (¿?¿Que quiere decir esto?)

YO: ¿Que quiere decir esto?

MG: Ya sabes...amigas...nada importante.

YO: ¡Ah! (el enfatiza la sonrisa). Te toca preguntarme a mi.

MG: Si quieres puedes seguir preguntándome (¿?¿en?¿Que pasa?¿No me quiere preguntar nada?)

YO: Es tu turno.

MG: Vale, (se acerca a mi y me sonrie),¿Te gusta lo que ves? (Se refiere obviamente a si mismo).

YO: Mmmm...bueno, no estas mal...

MG: Del uno al diez ¿que puntuación me pones?

YO: (¡¡¡¡¡No me lo puedo creer!!!!) Un....¿compensable? (Me mira atónito como si no me entendiese).

MG: ¿Te gustan más los rubios?

YO: (Empezando a hartarme) Me gustan más las personas. El pelo me da igual.

MG: (Se le descuelga el labio inferior, supongo que de la impresión). Bueno, ¿que es lo que no te gusta de mi?

YO: (Podría empezar por tu mala educación, tu desinteres hacia mi, tu egocentrismo, tu superficialidad y tu carácter de creido de pacotilla...pero decido trasmitirselo con una mirada fulminante)

MG: Ah, ya se, va a ser por mi edad

YO: ¿Tu edad? ¿Por?

MG: Nunca adivinarias la edad que tengo (se hincha como un pavo real)

YO: ¿Trece?

MG: (Me mira pasmado por un momento y se levanta) Cuarenta y dos, pero sé de sobra que no los aparento...

...........¡¡¡Y OLE!!!

S.O.S.....S.O.S.... ¡¡AYUDA!!

Una vez más ¡ya la he liado!, y conste que no ha sido por propia voluntad, lo que pasa es que te llaman, te pillan en un momento tonto, estás a tu mundo interior, y ¡¡zaca!!, sin comerlo ni beberlo he aceptado a acompañar a mi prima Cadmia a un Speed Dating. Y la mayor parte de vosotros, como yo, se preguntarán ¿y eso que es?, a lo que mi prima con ese desparpajo que dan la alegria perpetua de ser feliz en un mundo ideal diseñado por y para ella te contesta:

-Bah, un rollo del trabajo.

Mi prima,(que para que la voy a describir miraos una foto de Bar Refaeli), es además joven, estupenda, simpática y trabaja de redactora en una revista de actualidad de cuyo nombre no quiero acordarme, que dirian algunos. Hasta el momento era una de las genios del apartado de cosmética, es decir, adivinaban cual era la linea rejuvenecedora más rejuvenecedora, la lifting más lifting, y el champú más espumoso y lo ponían por escrito con una fabulosa rotulación. A mi esto me viene fenomenal, porque mi prima es la mayor poseedora de muestras de cosmética de todo tipo y pelaje del país que me regala más que generosamente. Lo que pasa es que ahora ha querido lanzarse al "periodismo de investigación", y lo único que parece investigar su revista son las relaciones en pareja, viajes en pareja, infidelidades en pareja, sexo en pareja, como conseguir pareja, pino puente en pareja, y etc-pareja, etc-pareja...

El caso es que le han encargado un artículo sobre las Speed Dating, también conocidas en cristiano como Citas Rápidas o Citas de Cinco Minutos.

Al parecer tienes que apuntarte rellenando un perfil de solicitud (adivinad quien cubrió el mío),y la organización cita en un local a 20 hombres y 20 mujeres con ganas de conocerse. Las chicas se sientan en unas mesitas muy monas para establecer conversación con el hombre que se les sienta en frente y que cambia cada cinco minutos. Cada cuatro citas rápidas debes rellenar unos cuestionarios de cada una, y si al final tu cuestionario coincide con el de otro señor en gustos, querencias y costumbres, la organización intercambia los móviles de ambos con toda suerte de bendiciones por parte de la chica que reparte los bolis y del dueño del local donde además de sentarte consumes unos "drinkings".

Mi prima me dice que tengo que llevar cinco preguntas preparadas, a poder ser diferentes a las suyas que son del palo:

- ¿De donde eres?

- ¿En que trabajas?

- ¿ Te gusta viajar?

- ¿Tienes mascota?

- ¿ Lees (nombre de su revista)?

Y la verdad es que me he atascado, y no quiero quedar como la torpe del grupo que se queda en blanco y no pregunta nada, pero ¿que le puedes preguntar a un desconocido en cinco minutos que te haga querer quedar de nuevo para seguir conociendole?

¿Que preguntariais vosotros de estar en mi sitio?

Gracias, gracias, gracias....ad infinitum.

LOVE IS IN THE AIR....

Pues sí. Lo confirmo. Nati Abascal y el Señor Arquitecto están viviendo un romance.

(Para los nuevos leer post: LOVE IS IN THE AIR)

Nadie se acuerda de las medidas del acuario, ni del peligro de hundimiento, ni del comando colágeno, ni de las llamadas de mis jefes desde otro continente.... La recta y compuestisima Nati Abascal se ha convertido en una temblorosa adolescente que bota como una pelota de goma cada vez que suena un timbre o el telefono vibra con un sms... Ay ¡¡¡que emocion!!!

El pasado viernes quedaron por primera vez. A Nati, que le daba palo, le dio por decir que yo tambien tenia que ir con ellos a cenar, y el Señor Arquitecto organizó una "doble cita" con un amigo suyo...Yo para que contaros, entre los nervios de apoyar a Nati en su decision de lanzarse a los cincuenta en brazos del amor y en imaginarme con un señor de mediana edad en una doble cita , asi de golpe y sopetón, pues estaba cardiaca perdida.

Nos pasamos el viernes entero en chapa y pintura, reconstruyendo nuestros cuerpos de arriba a abajo. Nati me invitó a uno de esos centros wellness de belleza donde te ponen a ablandar, te pelan como una cebolla, te erosionan y escarifican como si estuvieses en medio de un huracan, despues una señora de ciento veinte kilos te pega un masaje que parece la paliza de OJ Simpson cuando lo de la oreja, despues te ponen a macerar otro poco y entra el dr. Maligno con una de sus secuaces orientales a la que encarga que te depile, insistiendo en que te hagan por favor el mayor daño posible para estimular los folículos, (¡me cago en su folículos dr. Maligno, aún me duelen hoy!), una vez que has agotado las lágrimas, y que te han destruido por dentro y por fuera, comienza la reconstruccion, masaje facial, hidratacion, recuperacion de lo que queda de masa capilar en la cabeza, corte, mientras te distraen diciendote que a tus uñas no las rescatan ni con implantes de gel ni con nada, y seis horas después, nos reencontramos en la puerta del establecimiento,( yo loca por verme en un espejo), pero cuando al fin pude verme no note gran diferencia, solo que el pelo me lo habian cardado como a una cantante de los 80 (una pena...).

El resto del dia lo invertimos en escoger el vestido de Nati. Cuando a las 8:30 de la tarde nos vino a recoger el Señor Arquitecto crei que le iba a dar un infarto, porque Nati con un vestido negro espectacular estaba impresionante, y el pobre no era capaz ni de cerrar la boca. Cuando al fin lo hizo me dijo que mi cita apareceria en el restaurante...y me dio un escalofrio de mal agüero que ni pa que ...

Nos llevó a un restaurante-longe (vamos que despues se convierte en pub discoteca), estupendisimo, lleno de gente guapísima y elegantisima y alli estaba yo, fascinada por el sitio, por la gente y por lo majo que era este señor cuando aparece mi cita. He de decir que se me cayo la mandíbula hasta las rodillas porque el chico estaba como un tren. Nos saluda y se presenta como el Joven Arquitecto que trabaja en el estudio del Señor Arquitecto.

El Joven Arquitecto es divertido, encantador , con conversación y con una fijación enfermiza por su ex que ha dejado hace dos años. El sitio le encantaria a su ex, mi vestido lo llevaria su ex, pediria chuleton al punto que era como se lo preparaba su ex, habia estado hace poco de copas con el hermano de su ex, la ultima pelicula que habia visto le habia llevado a recordar algunas conversaciones que habia tenido con su ex, y en el cafe me amenizo con las iniciativas eroticas de su ex, vamos que conozco a su ex como la palma de mi mano, pero eso sí, me aclaro unas doscientas veces que todo se habia acabado y que no se acordaba siquiera de ella , pero que yo (asisteme Jesús), se la recordaba un montón, que si le daba mi movil le gustaria seguir conociendome aunque no le hacia falta porque le resultaba tan familiar....(AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!).

Pero bueno me rei mucho. Le di mi movil porque es simpatico aunque creo que voy a pasar de el. Mientras tanto Nati y su churri no nos hacian ni caso. Desde el viernes a la nuit no le he visto el pelo. Ha llamado hace un rato diciendo que estaba con "fiebre" en la cama....

Parece que a partir de ahora al Señor Arquitecto lo llamaremos FIEBRE... jejeje