YERMA CUAL DESIERTO

¿Sabéis eso de las pelis, que van dos tipos en un coche a toda leche por cualquier paraje deshabitado de la América profunda, y al momento sale en su persecución una camuflada patrulla de policía, así sin más, con sus sirenas, sus luces, sus donuts y todos los complementos del American Style of Life?...¿Si?...¿De veras?...

¡¡Pues a mi eso no me ha pasado nunca!! ¡¡Vamos!!¡¡Que no he visto un poli de carretera en toda la puñetera Ruta 66 ni de milagro!! Si es que donde este un agente de la Benemérita con su verde y su tricornio ¡¡¡que se quiten estos yankis!!!...¡os lo digo yo!

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Pues sí mis queridos coleguitas, ahí nos tenéis a ambos los dos, (Randy y una servidora), amaneciendo en el Grand Canyon como dos jodidos gilipollas a los que les han birlado el coche  (pa los nuevos leer VERGÜENZA AJENA), esperando como dos almas de cántaro encontrarnos con un super poli doblando cualquier cactus....pero no...no encontramos ningún policía,.... ni camionero.,... ni ser viviente, ¡¡ni homo, ni hetero!! ¡¡ Allí no había ni Dios!! Y si lo se.  Me diréis..."Pero Pérfida, si la Ruta 66 es una carretera transitada..." Si...si...¡¡¡Los cojones transitada!! ¡¡ Allí no para ni Cristo!!

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En fin, que mejor momento para ubicaros que poner en conocimiento de todos nosotros el término DESIERTO. Según esa inagotable fuente de conocimientos denominada WIKIPEDIA:

"Un desierto es un ecosistema que recibe pocas precipitaciones...(Señor Definidor, solo puedo decirle...¡que se habrá quedado usted calvo!)...tienen reputación de tener poca vida...(Ya...y si mato a Randy todavía va a quedar menos)...la vegetación se adapta a la poca humedad...(¡¿De que cojones está usted hablando?! ¿QUE VEGETACION? Aqui NO HAY vegetación)...y la fauna usualmente se esconde durante el día para preservar la humedad...(¡¡Me pido ser fauna!!!....¿Y ahora donde coño me escondo? ¡¡Aqui no hay donde meterse!!)..."

Y puesto que esto ya se ha convertido en un post didáctico abordaré el tema de "¿Que NO hacer en medio del desierto cuando la churri semitatuada del pardillo de tu primo, conocida en un tugurio de mala muerte la noche anterior,te roba el coche y te deja con lo puesto?".....Fácil:

1. No presionar la glotis de tu pariente con fuerza desmedida. Aunque tengas justificación. Aunque la justificación sea buenísima.....Es probable que lo mates.

2. No zurrarle sin más porque el muy idiota haya dejado adelantar las motos de tu padre y tu tío dos horas antes para que no se dieran cuenta de que llevábamos la puñetera pasajera de los cojones.

3. No bloquearte mentalmente. Ni pensar en modo avalancha las ciento y una maneras de morir en el desierto. Ni dejarte arrastrar por el pánico. Ni cegarte de tal modo con el cabreo que no puedas razonar en como no morirte bajo un sol achicharrador en las siguientes horas.

4. No llevar jamas. Repito: JAMAS.  Chanclas de plástico cuando la temperatura exterior del vehículo en el que viajas alcance los 28 ºC a las ocho de la mañana.

5. No despegarte nunca, en ninguna circunstancia de tu móvil, de varios litros de agua, de una gorra y de protector solar, aunque solo sea para bajarte del coche y pedir la llave del mismo a gritos.

6. No llorar...

El resto rozó el patetismo. Caminamos más de cuatro horas hasta que el reflejo de una luz cegadora nos dejó aun más aturdidos de lo que estábamos con la insolación que teníamos. ¿Será un pájaro?¿Será un avión?...no...sólo era la moto de mi tío....Como no llegábamos al siguiente punto de encuentro deshicieron el camino. Encontraron el coche a cincuenta kilómetros de nosotros. Además de robar el PC y la consola de Randy, se molestaron en esparcir mis bragas al aire...un detalle romántico....(los muy cabrones)...y nos robaron los móviles y el "conocido móvil GPS de la empresa" (pa los nuevos leer SOLICITUD DE PERIODO VACACIONAL)...No hubo más desperfectos....

Solo decir que cuando pude consultar mi correo en Las Vegas tenía un email bastante aclaratorio:

"Estimada señorita Canalla:

Sabiéndola en USA pretendíamos  ponernos en contacto con usted para que realizase unas gestiones ahí al término de sus vacaciones,¿quiere hacerme el favor de explicarme porque no se pone al teléfono?

Asombrosamente el Departamento de Soportes y Lineas ha descubierto que el posicionamiento del móvil GPS la sitúa en Mexicali.Y le recuerdo, por si no lo sabe, que Mexicali está en Mexico no en USA, se lo apunto por si se ha desorientado, cosa que por otra parte no me cuesta en absoluto creer....

Le ruego que se ponga en contacto con la oficina a la mayor brevedad posible.

Sin otro particular.Un saludo. 

Furioso"

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¡¡Lo que me faltaba!!

¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!

VERGÜENZA AJENA

Pues si, mis queridos coleguitas, tarde, mal y arrastro..¡¡pero aquí estoy de vuelta!! Y si sois la mitad de curiosos que yo, os preguntareis que gratificantes experiencias he adquirido en este ¿infernal? viaje por la Ruta 66: ¿mayor fortaleza?, ¿afán de superación?, ¿tonificación en músculos abdominales?, ¿un novio ultramillonario?, ¿el bote del Bellagio?....¡Ah! Mis queridos amigos, podría ser todo eso y más, pero tratándose de mi, solo he traído conmigo...¡¡una sobredosis de vergüenza ajena!!. Y me diréis, "pero Pérfida, si eres la Campeona Mundial de Situaciones de Vergüenza Superlativa, (pa los nuevos leer cualquier post: LA UNIDAD DE MEDIDA, CIENCIA FICCION, PERFIDA CROFT, EN MI LINEA, etc), deberías estar más que acostumbrada"....Pues no. No lo estoy. Lo paso mucho peor que si estuviera avergonzándome yo misma. Y eso, como no, es por culpa de Perulete y del trauma que me hizo pasar por él de cria.

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Los protagonistas: Perulete y Loli "La Mellada"

Los espectadores: El resto de España. (Bueno, vale, en realidad todos los asistentes al cumpleaños de mi prima Cadmia).

Todo comenzó una tarde, a la tierna edad de mis doce años, cuando Perulete decidió, así, porque él lo vale, que tenía oído musical y sin más, se apuntó a unas clases de solfeo y guitarra. Y allí, en aquel agradable entorno musico-cultural conoció a una chica, Loli "La Mellada", que tenía algo que el resto de las chicas de su edad todavía carecíamos. Llamadlo estilo, llamadlo encanto, llamadlo conversación....pero yo, le voy a llamar tetas.

El caso es que Perulete, seducido por lo poderoso de su "conversación" desapareció de nuestras vidas durante más de ocho días. Eso si. Reapareció triunfalmente en el cumpleaños de Cadmia, estirado, engominado y de la mano de "La Mellada", que además de brackets y tupé, llevaba en el bolso una cinta, que si, señoras y caballeros, era la Banda Sonora de Dirty Dancing.¡¡Para que os voy a contar más!!. En fin, que hubo que ponérsela, (vamos que cada uno tiene sus gustos musicales y quien soy yo para opinar), observé patidifusa como ambos se posicionaban en mitad del garaje de mi tío Julián rodeados de incrédulos adolescentes que no daban crédito a lo que estaban viendo con sus propias retinas...Y si. Como no. ¡¡¡¡LO HABIAN ENSAYADO!!!

No os quiero describir la aprensión que sentí en el estómago al ver como ella giraba sobre si misma en modo peonza. El apuro de ver a Perulete deslizándose como una especie de pato con esquís, al intentar seguirla por todo el garaje. El nudo de aprensión al ver los codazos de todos los presentes intentando contener la risa. Ser absolutamente consciente de la inminente fatalidad, cuando "La Mellada" se desplaza entre bamboleos al otro extremo del garaje con el fin de lanzarse a la carrera en brazos del entonces, pálido, pequeñajo y delgaducho Perulete con el fin de que la izase en alto y la sostuviese....En fin, ¡¡que se mascaba la tragedia!!, cuando "La Mellada" se pone a correr, y aquello señoras y caballeros no era una mujer...¡¡¡era una vaquilla!!! Se lanzó hacia Perulete como un toro en Sanfermines, y el otro, pobre mío, al verla venir como un Miura, se encogió como pudo y aquella tromba de mujer pasó sobre el sin rozarlo siquiera, empotrándose en un aparador viejo de tía Bego.... Ella perdió un "cacho" de diente y nosotros ganamos una incrustación de marfil en un mueble que aterraría a cualquier trabajador de Ikea.

Ni que decir tiene que Loli paso a ser "La Mellada" desde ese preciso instante, Perulete regresó al mundo de los adolescentes solteros y yo....yo me quede absolutamente traumatizada con todos esos acontecimientos.

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Es por ello que cuando observé a mi primo Randy en aquel apestoso bar de carretera cerca de Grand Canyon, intentar ligarse de un modo terrible, (lease sacando pecho, contoneándose y baboseando), a una chica que aterrorizaría a un Angel del Infierno, decidí que lo iba a esperar en el coche antes de tener un episodio completo de traumática vergüenza ajena. Y si. Era de noche. Y si. Estaba cansada. Y si. Me dormi como un tronco. Y si. Cuando por fin abrí los ojos estaba amaneciendo y conducia Randy. Y si ¡¡joder!! cuando me volví hacia el asiento trasero para coger un botellin de agua y me encontre con la mirada rodeada de tatuajes de la Puñetera Chica de la Curva....¡¡¡me puse a chillar como una nenaza!!! ¡Si!¡Lo admito!¡ Casi me da un infarto!¡¡¡joder!!!

YO: (Totalmente fuera de mi) ¡¡¡¡¿Quien cojones es esta Randy?!!!!

RD: ¡No grites asi Pérfida!- me hace una seña al asiento trasero- ¡¿Que va a pensar?!

YO:¡¡¡Y a mi que coño me importa!!!¡¡Joder!!- histérica - ¡¡PARA EL PUTO COCHE RANDY!!

RD: No puedo...- levanto la mano para coserle una colleja y se aparta en el arcén.

YO : ¡¿QUI - EN   ES  E - SA?!!- grito tanto que noto las venas del cuello a punto de explotarme

RD: Jenny - me mira como si fuese idiota- mi novia...

YO: ¡¡¿TU QUE?!!- estoy tan cabreada que lo veo todo rojo, lo fulmino con la mirada y ella por extensión-¡¡¡SAL DEL PUTO COCHE RANDY!!!- le grito a pleno pulmón por no matarlo mientras el me mira flipado - ¡¡Baja del puto coche!!- modero tanto la voz que por la reacción le ha entrado el pánico- ¡¡Y dame la llave!!

RD: Pero...¡¿porque te pones así?!

YO: Porque es- señalo a la chica-¡¡una desconocida!!- arrastro las palabras- ¡No puede venir con nosotros!- me mira asombrado- ¡¿Cuantos años tiene?!¡¿Se lo has preguntado?!

RD: No...-¡ lo mato, lo mato y lo mato!- La conocí anoche y yo...

YO:¡¡¡¡Mecagoentodo Randy!!!- le pego una patada al neumático y lo agarro por el gaznate-¡¡¡Yo te mato!!

RD: Pero... ¡¡¡¿porque?!!! Ella quiere venir con nosotros ¡¡¡¡y yo quiero que venga!!!!

YO: (Tragándome la bilis)¡¡¡No me jodas y dame la llave!!- lo miro con intención- ¡¡La llevamos de vuelta!!

RD: Por favor Pérfida....

YO: Ni por favor ni hostias...¡¡dame la llave joder!!

RD: Pérfida...-me mira en modo tristón y lo unico que hace es ponerme más cabreada-...por favoooooooooor....

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Y en ese justo momento oigo el motor del coche, a continuación el acelerón, y por último veo que nuestro Land Rover  se aleja con viento fresco....

¡¡¡La muy..............CABRONA  nos lo estaba robando!!! 

Y si. Ya se que la situación es de vergüenza ajena, pero la leche que le cruzó la cara a Randy todavía hace que me escueza la mano....

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¡¡¡¡Si es que hay que joderse!!!!

PD:.- Os enlazo el tema del crimen de Dirty Dancing, por si acaso hay alguien que no sabe de lo que hablo.

PARDILLOLAND

Bien, mis queridos coleguitas, ya estamos circulando por USA y, de momento, no hemos roto nada, no hemos iniciado ningún conflicto internacional, ni hemos intercambiado ningún tipo de fluido corporal con ningún aborigen. (Misión de la que me enorgullezco, porque como todos bien sabéis, es para lo único que me han enviado en plan comando a este viaje, pa los nuevos leer BRENDA LOU).

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Todo iría asombrosamente bien, puesto que mi padre Il Canalla y tío Hank embutidos en cuero y subidos en sendas motos circulan a buena velocidad por delante de nuestro Land Rover cargado de Reflex e Ibuprofenos,(más vale prevenir que curar), si la vida no me hubiese dejado patitiesa al conocer a mi nuevo primo americano y constatar que es un miembro de facto de ese aséptico mundo denominado Pardilloland.

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Pardilloland no es una nación, ni un estado, ni un paraíso fiscal. Podríamos definir Pardilloland como un estado mental que limita al Este con una videoconsola, al Oeste con un portátil, al Norte con una exagerada autosuficiencia y al Sur con una perenne virginidad. Sus adeptos son incondicionales, y sus extraños conocimientos de hardware, software, juegos de rol, y series de ciencia ficción ponen en evidencia una capacidad de razonamiento e interrelación personal, cuanto menos...."especial".

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En las cuarenta y ocho horas que llevo conviviendo con este espécimen particular  de ese mundo, he observado varios preceptos, leyes y creencias, que me tienen intrigada y que paso a explicar:

1. Son capaces de tirarse horas y horas hablando por messenger, twitter, facebook, o lo que sea...y les suena el móvil, y o no lo cogen, o si milagrosamente lo hacen, tartamudean....¡y cuelgan de inmediato!.
2. La obsesión por las chanclas con velcro raya con el fanatismo.
3. Es imposible ver como son debajo de tanta camiseta superpuesta trescientas tallas más grandes.
4. La pedancia intelectual en hardware y software hacen que cualquiera quiera hincharle la cara a tortas.
5. En ocasiones juegan con sus amigos virtuales a que son "bots". (Osea un robot...¡que el tipo tuvo que explicármelo!).
6. El tono blancuzco de su piel es inversamente proporcional al número de horas que se tiran en su mundo 2.0. (Osea el mundo virtual).
7. No hacen crucigramas, ni sopas de letras ni sudokus....Este, para fardar, esta mañana  saco papel y boli y se puso a hacer ecuaciones cuadráticas a pinrel....¡como si eso fuera impresionarme!...¡ya ves tu!
8. Las dos únicas palabras que consiguen sacarlo de su mundo 2.0. son "porno" y "sexo"....(Parece que hay una luz al final del túnel )...

Así que conocer a este personaje,(al que de momento solo me une la remota posibilidad de que un día pueda donarme un riñón,  causa fundamental por la que todavía no lo he matado), me ha llevado a preguntarme ..¿Que es la paciencia?

¿Es aguantar doce horas de avión con un ser humano al lado de 180 kilos?

¿Es quizás, tener que cargar un Land Rover con cuatro maletas, tres bolsas de equipo, dos tiendas de campaña, tres garrafas de gasolina y un remolque para motos, para descargarlo en dos ocasiones porque "alguien" no encuentra su inhalador para el asma?

¿O a lo mejor paciencia, (la paciencia de verdad), es ponerse en la frente el pañuelo de John Rambo e internarse en Pardilloland en una misión de rescate a muerte y recuperar a uno de los tuyos?...(Porque al fin y al cabo Randy es repelente...si, pero se apellida Canalla y es un donante, me reitero).

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Y alli estaba en ese periodo de indecisión, cuando hemos llegado a una cafetería en donde nos esperaban mi padre y mi tío para tomar algo y Randy, como de costumbre,ni ha levantado la vista de la videoconsola y entonces mi mano derecha, que es super impulsiva, ha tomado la decisión por mi , y ha bajado como un rayo sobre su cuello sin que pudiera detenerla haciendo sonar un "splash" como una tromba dentro del coche, que lo ha hecho mirarme como una fiera y a mi encogerme del miedo porque el tipo mide casi 1,90.

RD:¡¡¡¡Me has pegado!!!- me mira incrédulo

YO. No -ni lo miro del acojone que me ha entrado - Ha sido una estimulación sanguínea cervical....

RD:¡¡¡Ha sido una colleja!!!

YO: Te expresas muy bien en español - le sonrío más falsa que Judas- pero no creo que haya sido una colleja - lo miro con intención - pero si lo hubiera sido deberías agradecérmelo.

RD: ¡¡¡¿Porque?!! - rabioso

YO: Eres zurdo ¿verdad?- le agarro el brazo y me mira desconcertado

RD: ¡¡Si!!¡¿Porque?!¡¡¿Que tiene que ver?!!

YO: Pues que cada vez que me tome la molestia de repetir una de estas...."estimulaciones sanguíneas cervicales"-digo con intención- estaremos más lejos de que esta - señalo su mano - sea tu única novia los próximos diez años- me mira aterrado - ¿entiendes? -asiente desinflado- Y ya que estamos, deberías guardar todos esos cachivaches - le señalo el PC, el Iphone y demás - y hacer el favor de compartir el viaje con tu padre y tu tio

RD: Pero ¡yo necesito estar...!- se interrumpe al ver como mi mano se levanta como una exhalación - espera, espera, espera....- me detengo - ¡Necesito mi portátil!- mi mano continua subiendo - espera, espera, espera....- Pero ¿que voy a hacer tantos kilómetros?¡Necesito ejercitarme intelectualmente !-¡Dios!...De verdad que le hinchaba la cara a tortas....

YO: Está bien, ¡¡¡¡tú lo has querido!!!

RD: ¿A que te refieres?

YO:  Pues a que tienes una semana para aprender a contar cartas, jugar al poker, hacerte un tatuaje, y ligarte a una camarera...¡tío listo!

RD: ¡¡¡Te has vuelto loca!!!¡¡¡Contar cartas es ilegal!! Y...y....y...

YO: Si...una camarera, o vamos, una chica cualquiera......¿o solo sabes hacerlo en los Sims?

RD: Yo...- se atraganta solo con la expectativa - yo....- y ahí está el amigo tartamudeo- yo...yo...yo...no creo que pueda....

YO: Ya veremos ...- veo como se baja del coche y empieza a guardar todos sus aparatos detrás a toda velocidad y sin ninguna consideración  - tendremos que entrenarte...

RD: ¿En serio?¿Puedes hacerlo?

YO: Ten paciencia chaval.....- saludo a mi padre y a mi tío con la cabeza - vamos a tomar algo....

RD: Si...-me sigue - Y oye Pérfida

YO: ¿Si?

RD: Gracias....

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¡¡¡Jódete Pardilloland!!!¡¡Te lo he arrebatado!!!